互联网上有个很火的，你们多半也听说过的段子：
如果你老公每个月给你一大笔零花钱（3万，5万，甚至更多），但他几乎不着家，不陪伴你，更不可能给你什么爱情，你能接受吗？
每次看到这个问题，评论区的答案都是整齐划一的——搞快点，等不及了。
还有主动内卷的，说我不要那么多，万儿八千我都能接受。
我不仅能接受，还愿意主动帮老公找小三，伺候小三坐月子，要不这钱我都拿不踏实。
毕竟这是个假设性问题，我也不好说这些评论到底有几成开玩笑的成分，但这背后多多少少隐藏着很多同学的一个真实想法：
结婚这事，爱少一点无所谓，钱少了，不可能。
并且，只要钱足够多，爱甚至可以没有——反过来多半是不行的，要不然就得跟下图这位女士一起去挖野菜：
这种偏向现实的婚姻观，倒也不能说完全错了。
让我非得二选一，我也觉得谈婚论嫁，经济基础最必不可少，谈恋爱可以穷点，结婚再穷就注定是一地鸡毛。
那“有钱”，到底能解决婚姻里多少问题？
我还真看到了一个例子，当事人身家千亿，还是美元。
他叫巴菲特。
他的妻子苏珊，在很长一段时间里，过的就非常接近文章开头那种生活——
大把花老公的钱，但得不到多少爱。
巴菲特情商一般，尤其是处理男女关系简直是灾难级，和女生约个会能开车去撞路边的奶牛。
他追到苏珊基本就靠钞能力，让苏珊相信他不仅有一颗爱她的真心，更有大笔花不完的钱与她共享。
平心而论，巴菲特本人虽然节俭，但婚后对苏珊算不上吝啬，至少生活用度都是按照阔太太的标准来。
苏珊看上一套加州的豪宅，巴菲特本人对投资房产的兴趣不大，但因为妻子喜欢，还是给买了。
甚至他还让苏珊来当他的财务总监，直接把自己的财富交给她管。
不仅给足生活保障，连事业都让老婆参与，应该是满足大部分女生的要求了。
与之相对的是，巴菲特是个十成十的工作狂。
陪老婆孩子的时间是绝对没有的，即便在家里也是忙于工作，搞投资，家务更是一点点都帮不上忙。
苏珊生病的时候让巴菲特帮她递个盆，结果人家端个滤锅来了……
听起来问题也不大？反正钱给足了，这都是无伤大雅的小缺点嘛。
但后续来看，这二位的婚姻逐渐走向魔幻了。
先是苏珊实在受不了这种丧偶式婚姻，跑去旧金山追求自己的音乐梦想。
与此同时，巴菲特又认识了《华盛顿邮报》的出版商，一位名叫凯瑟琳的女人，两个人一见如故，暗度陈仓。
问题似乎也不大？说好的只要钱到位，小三无所谓呢？
苏珊确实是这么做的。
她虽然认为自己倍感屈辱和愤怒，但很快调整心态，开始和自己的网球教练谈恋爱。
再之后，为了不让巴菲特来烦自己，苏珊在加州（花巴菲特的钱）买了一座豪宅，正式和巴菲特分居，顺手介绍了自己的朋友，一个年轻的酒吧女领班去照顾巴菲特的生活起居。
最后这个女生也成了巴菲特的情人。
……确实实现了“主动帮老公找小三”的剧情。
直到苏珊去世，她和巴菲特都没有离婚。
我倒不打算从道德层面去说太多，毕竟有钱到巴菲特那个等级，可能人家的道德观，以及对美好生活的评判标准都不是我能揣测到的。
可能他们真觉得这种错综复杂，你绿我我绿你的生活也挺好。
另外多补充一句，因为婚姻是两个人的私事，我查了很多资料，关于巴菲特夫妻到底谁先出轨，双方各执一词，没有定论。
但总体上出入不大，都是巴菲特忙于赚钱不顾家，然后两个人先后出轨，各玩各的。
我主要想说几个问题。
首先，
从人性的角度而言，只有钱没有爱，未必有大部分人想象得那么美好。
要不然苏珊也不用因为巴菲特移情别恋而愤怒，最后心灰意冷去勾搭网球教练了。
她和网球教练的关系未必能达到“爱”的程度，但至少能看出，可以大把花钱的苏珊依然会寻求某种情感上的慰藉。
钱和爱是婚姻里的两条并行维度，本质上是没有办法互相取代的。
再多的钱都很难完全代替爱，更不能完全抹杀一个人对感情和陪伴的需求。
再说说大家最关心的钱。
钱是手段，是用来解决问题的。
当我们说没钱不能结婚——或者在这里，“结婚”也可以换成旅行，留学，辞职等等其他词——的时候，其实想表达的是，结婚之后有很多问题，需要拿钱来解决。
办婚礼，买房，养孩子，哪怕只是一日三餐，没钱都解决不了。
绝大多数普通人一辈子就是在不断面对和解决这些问题，它最紧迫，最逃不开，所以我们才会本能地觉得，钱是最重要的。
我们真正想表达的是，
解决眼前的这些生存问题，是最迫切的。
但是，这些问题并不是生活中仅有的。
穿衣吃饭住房养孩子都很重要，但并不是除了这些，生活中，婚姻中就没有别的事情了。
钱作为手段，把该解决的大部分问题都解决掉之后，那些“别的事情”就会冒出来。
比如在婚姻里需要陪伴，需要忠诚，需要伴侣的理解和支持。
贫贱夫妻百事哀的时候，你可能会觉得这些词都没什么意义，没有任何事比得上吃饱饭。
但吃饭问题解决之后，你就会发现，这些看似很“虚”的词，意义并不亚于吃饱穿暖。
它们还不能用钱来兑换。
不是说我花一万块钱，就能换来我喜欢的人给我一天高质量的陪伴。
也不是说我花一百万，就能换来ta一辈子对我忠诚，始终爱我。
这是钱的边际效应——它有买不到的东西，有达不到的边际。
可能有人又要说，可我现在就是还停留在温饱阶段，我能把吃饭穿衣的问题解决好就不错了，你跟我提巴菲特夫妻的情感需求，太凡尔赛了，我就是理解不了。
更有人会说，大部分人的婚姻钱和爱都没有，老公给不了巴菲特给苏珊的待遇，照样和巴菲特一样不顾家，那我为什么不索性先抓住钱呢？
这两种说法我都理解。
但我还是想强调一下前面说过的话：
钱和爱是并行的两条维度，它们不是非此即彼，无法互相兑换，也没有绝对的先后之分。
作为个体，我们可以规划先谋生再谋爱，先脱贫再脱单，但我们无法掌控各种机缘巧合，到底是爱先来还是钱先来？
有没有一种可能，我们二十几岁没有钱的时候，就是恰好遇到了很喜欢的人，遇到了可以结婚的机会，爱比钱先来了呢？
你要不要先抓住爱？
我认为当然要，先脱单了，也不耽误你脱贫。
先珍惜已经拥有的感情，再合伙一起赚钱，未必就不好。
至于所谓的“大部分婚姻钱和爱都没有”，我也觉得没那么绝对。
大部分人恋爱，直到迈入婚姻的那一刻，多少总是会有点感情基础在的，要不然人又不傻，什么都图不到的婚姻，狗都不结。
只不过很多人的一个困境是，他们会把“缺钱”和“缺爱”混为一谈。
当“钱可以解决的问题”解决不了的时候，很多人会甩锅给“这是感情问题”。
比如，认为一个男人都养不起家，凭什么说爱老婆，凭什么说可以为老婆孩子负责？
可是“养家”的本质是能力问题，有可能这个男人就是能力欠缺，他累死累活一个月也赚不够一家人的开销。
你可以说他没事业心，甚至没本事，但不能简单粗暴地说，因为不够爱。
性别颠倒也一样。
这么长期互相抱怨指责下去，有爱也变成没爱了。
我们时常认为贫穷的婚姻会消磨感情，很大程度就是因为这样：
一个人受穷倒罢了，两个人一起受穷，总是难免会把责任推给对方，再更进一步，推给感情。
不能创造好的物质生活，就是不够爱。
但事实上，可能我们普通人的生活智慧，归为一句话就是
“珍惜拥有，再去创造未知”
多看看自己已经拥有的部分，或许你会发现，
单论人与人的情感，论婚姻，家庭，陪伴，相濡以沫……
你和巴菲特这种级别的首富，面对的世界是公平的。
你也未必就不如他幸运。
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