冷暴力不是简单地回避沟通，而是作为一种手段，故意为之，以获得关系中的主动权。
说起冷暴力，相信你脑海里已经浮现出各式各样的设想了，伴侣生气时冷若冰霜的面孔，不论你如何哀求，对方也不闻不问的姿态。
实际上，冷暴力的根源，往往在于伴侣关系的权力失衡，作为被冷暴力的一方，常常处于弱势地位。
因此，要打破这种关系模式，并不容易。
你有没有过这样的经历，在街上走着，迎面走来一位老朋友，你叫他的名字，想着和他打个招呼，结果对方没有听见，转过街角就不见了。
人际关系比较敏感的朋友，遇到这种情况，会感觉非常尴尬，内心里很难受，脑子里的小剧场开始上演，心想：对方是不是听到了，故意不理我啊。哎，我果然不太受待见。
性格开朗大方的朋友，可能就不会太在意，一笑而过了，内心最多飘过一个念头：对方可能没听见，我一会儿给他发个信息，或者打个电话吧。
接下来，我们把这种情况演绎得更极端一些，今天你在街上遇到了 10 个朋友，每一个你都很积极地和对方打招呼，结果他们全都没理你。
现在，你打算回家了，好巧，你在公交站遇到了第 11 个朋友。这个时候，你还会主动打招呼吗？
我想，这种情况下，性格再开朗的朋友，也会冒出一丝担忧和疑惑：我今天是不是有什么不对劲？为什么大家都不愿意回应我？
这就是忽视的力量。反复、长期地忽视一个人，会扭曲这个人的人际体验，让她开始自我怀疑——我到底是不是有问题。
在亲密关系中，「冷暴力」就是这样一种武器，它常常被用于影响和控制对方的自我感知，从而达到对对方的掌控。
如果你在婚姻或感情中正遭受冷暴力，那么你要考虑三件事。
这三件事的思考起点，都是这样一个源头：冷暴力的起源，是权力的不平衡。
一、打破「较少兴趣原则」
所谓亲密关系中的权力，指的是，影响别人的行为，并抵制别人影响自己的一种能力。夫妻之间，你越有能力影响对方，或越能够不被对方影响时，你的权力越大。
通常意义下，权力平等的关系，往往会更健康，在冲突发生时，不会有明显的一方压榨或威胁另一方的情况，而是两个人有来有往，平等讨论和协商。
可是，当你发现，对方总对你使用冷暴力时，那么意味着，在某些情况下，对方的权力比你大。
网络上很多鸡汤文常说一句话：在感情中，认真你就输了。这听起来有些偏执和绝对，不过确实有一定的道理，社会心理学家发现，亲密关系中存在一条「较少兴趣原则」，换句话说，伴侣双方对继续维持关系的兴趣较少的那一方，拥有更多的权力。也就是说，如果你对这段感情投入越少，越没那么在乎，那么你越有能力影响对方。
使用冷暴力，其实就是这样一种策略，它表明的态度是：「我不在乎和你沟通，也不想跟你讨论，你想继续过，就做出改变来适应我，否则，不过就不过，我没你那么害怕这件事。」
心理学家发现，这种「不害怕」的底气，往往来自「可替代的选择」。当然，这里的「选择」并不是单纯指，他有备胎或者他随时可以找个备胎，而是，他作为一个整体的人，如果失去这段亲密关系或婚姻，依然能够维持比较完整的功能。
这是一个非常整体的概念，我给你举几个直观的例子，比如，离开伴侣，很多男性在经济上依然很独立，可以挣钱养活自己，而相反，一些家庭主妇，在这点上就必须依赖自己的另一半。
经济上的独立之外，还有精神上和情感上的部分，一个人拥有更多的朋友，更多可以在情绪、情感上支持自己的人，那么依赖亲密关系就不是唯一的选择。那么他会在亲密关系中拥有更大的权力。
当你们在家里争吵得不可开交的时候，另一半摔门而出，找兄弟喝酒去了，而你只能独自在家里生闷气，而没有一个可以陪伴你的闺蜜，那么从长期来看，你的情绪更容易被对方影响。
所以，当你发现你被冷暴力时，你首先要意识到的是，在你们的关系中，对方对你们的关系是不是那个「较少兴趣」的一方？相反，你是不是过于依赖对方提供的经济、情绪或精神价值？那么丰富你的「可替代选择」，比如，在工作上给自己有新的目标和追求，在人际关系中，和更多好友、闺蜜保持联系，在兴趣爱好上，重新拾起健身、瑜伽或其他什么你喜欢，让你满足的活动。
让你们的权力慢慢恢复平衡。这样，你自然会发现对方开始找机会和你沟通了。
二、沟通中的「直接策略」
在沟通中，你通常会如何表达你的需要？
比如，你希望另一半多一些时间陪伴你，想邀请他这个周末一起去户外野餐，
当他晚上很晚回到家时，你会怎么开口提出这个邀请呢？
有的人可能会试探性地询问，「你这个周末忙不忙呀？」
有的人可能会间接地表达期待，「好久没有一起出门了，我感觉好无聊啊。」
有的人会直接提出邀请，「周末要不要去户外野餐？」
只有你与伴侣的相处感觉很安全时，你才更有可能用第三种方式直接提出邀请。还记不记得，亲密关系中的权力的定义，是你可以影响别人行为的能力，当你提出一个建议时，其实你就是在试图影响对方，听取你的建议周末去野餐。
于是，不同的提出方式，意味着你的权力风格是怎样的。有些人常用直接的影响策略，也就是直接提出建议或邀请，而更多人会用间接的影响策略，模糊地暗示对方，或者间接地试探对方。
研究显示，直接的策略，往往比间接的策略更有效。为什么呢？
因为这样会让你们直面问题，开始讨论，而且直接策略会让你在关系中显得更自信、更真诚，对方答应你的要求的可能性更大，哪怕对方继续采用冷漠回避的方式，真诚的直接策略给对方也是一个示范作用，让他可以学会如何直接和伴侣沟通。
三、权力风格中的「双边策略」
除了直接策略之外，另一个影响伴侣的区别是，有些人会努力和伴侣争辩或讨价还价，以劝服对方，达成彼此都期待的结果，这种寻求伴侣互相合作，达成共同目标的策略就是「双边策略」
与此相反的是「单边策略」，有些人会独立行动，不管对方怎么想，怎么做，他们在家里会「为所欲为」，做自己想做的事情。
你可能会觉得，夫妻关系中，权力更大的人会更加「为所欲为」，事实却相反，研究显示，在亲密关系中权力更大的人，往往会更多使用「双边策略」。因此，成功地影响伴侣的人，会努力和对方争辩、谈判协商，以获得对方的听从，相反权力较少的人，不太寻求伴侣的合作，他们只会跑到一边做自己的事情。
所以，努力把你们的分歧与争论直接地摆到台面上来讨论，这样往往你把握了主动，反而成为权力更大的一方。俗话说，「会哭的孩子有奶吃」，也就是这个道理，总把愿望和期待藏在心里，自己一个人去完成自己的事情，往往就不能得到他人的关注和照顾。
所以，某种程度上，会「闹」也是一种技巧。弄出一些动静来，让对方注意到你，而这个动静又是温和、没有攻击性的，那么就可能促成你们的沟通，从而打破冷漠。
总结下来，在亲密关系中，当你努力声张权力，试图影响对方时，不要遮遮掩掩，一定要坦诚、大方、直接明确地表达你的愿望和期待，并且把对方邀请到这个讨论中来。
比如，当你想和对方讨论周末要如何打发你们的闲暇时间时，一方面你直接表达你的想法，另一方面，你要告诉对方，我希望周末是可以和你在一起的，所以你的意见也很重要。这样就把对方邀请进一个双边策略的谈判中，正常情况下，只要不是走到绝境边缘的伴侣，都会怀着积极地态度参与讨论。
当你可以打破伴侣的冷暴力之后，那你要思考 d，就是如何沟通和如何争吵的问题了。
总的来说，冷暴力是一种严重的忽视，它可以改变一个人对自我的感知，产生自我怀疑——在这个关系里，是不是我做得不够好。
要打破冷暴力的处境，首先你要意识到，冷暴力往往意味着你们的亲密关系处于权力失衡的状态，你要试图让权力重新平衡，那么平衡权力的第一步是打破「较少兴趣原则」，让自己有更多可替代性的选择；接下来，要用直接和双边的沟通策略，让对方加入到讨论中来。