关系的重建

作者：[美]阿米尔•莱文/[美]蕾切尔•赫尔勒

出版社：台海出版社

译者：李昀烨斯坦威出品

出版年：2018-9

页数：280

定价：45.00元

装帧：平装

ISBN：9787516820308

内容简介
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在《关系的重建》一书中，阿米尔·莱文与蕾切尔·赫尔勒阐释了他们对于成人依恋关系的理解，这也是迄今前沿的亲密关系科学成果。

他们将依恋倾向分为三类：

焦虑型：他们常常沉迷于亲密关系不可自拔，常常怀疑自己的伴侣是否能回馈与自己同样的爱。

回避型：他们将亲密等同于失去独立性，因此常常试着削弱亲密感。

安全型：他们喜欢亲密，往往温暖而有爱。

通过了解自己和伴侣的依恋倾向，能够帮助我们发现真爱，并且将亲密关系经营有方。莱文与赫尔勒在书中详细指导了人们应该如何确认自己和伴侣的的依恋风格，为人们与爱人之间，建立一段稳固、充实的关系进行了导航。

作者简介
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阿米尔·莱文(Amir Levine)博士是一位精神病学家和脑科学家。他毕业于哥伦比亚大学，师从诺贝尔生理学与医学奖得主埃里克·坎德尔，主要研究神经科学方面的课题。他在求学期间成绩一直名列前茅，获得了相当多的大奖，包括美国精神分析奖学金。这给了他一个难得的机会与一位享誉世界的精神分析师——美国精神分析协会理事长雅各伯·阿洛合作。他在学术领域和临床治疗领域都颇有建树，这让他的思想、观点更加全面、敏锐。特别是他在神经科学领域的研究，对于其依恋理论的构建以及临床治疗的成功率来说，起到了至关重要的作用。

蕾切尔•赫尔勒(Rachel Heller)博士毕业于哥伦比亚大学，曾与心理学领域一些杰出的学者一起学习、研究。她拥有自己的私人诊所，有着丰富的临床咨询经验。

目录
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导论 关于成人依恋前沿科学的介绍

1 解密亲密关系行为

爱，足够吗？

从儿童治疗护理中心，到恋爱的实用科学

安全、焦虑以及回避

全新视角的解读

进化的纽带：基因决定依恋风格

数字时代的防御行为

由理论到实践：基于依恋的特殊干预

将见解付诸实践

一往无前

2 依赖并非是件坏事

我们携手走来，却不尽了解彼此

依恋需要：绝非只是针对孩子

遭误解的相互依赖

生物学研究的真相

所谓“依恋悖论”

陌生情景测试

成人的“安全基地”

寻觅值得依靠的人

好好利用这本书

第一部分亲密关系百宝箱：解密依恋风格

3 第一步：确定自己的依恋风格

了解自己的依恋风格

若你对依恋风格还模棱两可

4 第二步：揭秘另一半的依恋风格

使用问卷确定伴侣的依恋风格

解读依恋风格的“黄金法则”

个案讨论

第二部分日常生活中的三种依恋风格

5 与危险的第六感共舞：焦虑型依恋风格

一谈恋爱就遇到麻烦

过度敏感的依恋机制

依恋机制的工作原理

在舒适地带中共生

致焦虑型人群：建立良好关系的秘诀

依恋风格的万有引力定律

过山车般的情绪起伏

在恋爱中，为何总是会遇到回避型的人？

和安全型的人交往，又有什么不同呢？

在恋爱中随波逐流的后果

焦虑型依恋风格的恋爱实训

讲在最后

6 恋情尽在你掌握：回避型依恋风格

孤单的旅人

拒人于千里之外

貌合神离：一场两败俱伤的妥协

去激活策略

固化的思维令人陷入被动

学着解读伴侣的信号

“幽灵般”的前任和“理想型”的魔力

回避型人群如何改变自己？

7 享受亲密关系：安全型依恋风格

安全缓冲效应

安全型人群的魔力

当危险变得不易察觉

这种魔力从何而来？

深知自己值得被爱

安全型人群的感情真的无懈可击？

如何在安全感流逝时悬崖勒马？

给所有安全型人群的最后忠告

第三部分依恋风格间的冲突

8 焦虑—回避型陷阱

由洗衣机引发的冲突

浪漫旅行中的酒店风波

他竟然还没把前女友拉黑？

为何亲密需求如此众口难调？

9 焦虑—回避型伴侣如何逃离陷阱？

寻找自己的安全型角色模式

重构你的“工作模式”

每天一条甜蜜短信就那么难吗？

距离产生美

尽可能使安全感日渐稳固

如何面对安全感建立的失败？

下决心改变心态

10 当焦虑—回避型伴侣的冲突成为常态

反面教材

焦虑—回避型伴侣间的性爱

测一测你是否变成了“亲密敌人”

进入安全型人群的亲密圈，你将成为掌上明珠

承认问题的存在

反弹效应

直击“犯罪现场”

逃离恶魔岛

去激活策略也有好处

第四部分安全亲密关系的修炼法则

11 有效沟通：让信息流动起来

善用有效沟通，找寻合适伴侣

有效沟通的必要性

判断对方的回应

为何非安全型人群很难采取有效沟通

若你是焦虑型

若你是回避型

善用有效沟通，确认自己在关系中的需求

运用有效沟通的时机

关于有效沟通：亡羊补牢，为时不晚

有效沟通的五个法则

有效沟通的两个阶段

12 问题解决：解决冲突的五条安全型法则

争吵令我们更幸福？

解决冲突的安全型法则

为什么非安全型人群更不容易道歉？

如何利用安全型法则？

冲突策略的场景探讨

尾声

参考文献

评论 ······

用来了解自己是很好的，但不要轻易给自己下结论和贴标签。人要了解自己了，变化会自然而然的发生。诅咒是一种“名”，是概念，如果自我认同了这种概念，就会变成成为它的原因，因果会在这里发生。我建议阅读的时候这样对自己描述“我也有某某型的这种行为和状态，我打算如何改变它”，而不是“我是什么类型”。语言是有力量的。

191123 疯狂批注了一天。 回想起来，我和我舅妈算是家族里最接近安全型的人了。我们一定要记住下面几条：
•你的亲密需求是合理的。
•不要因为自己依赖亲密的人而感到不安——这是你的基因使然。
•从依恋理论的视角来看，一段关系应该让你变得更加自信，给予你内心的宁静。如果并没有的话，你就应该警醒起来了！
•最重要的是，一定要保持真实的自己——玩一些感情把戏，只会让你距离终极的幸福目标越来越远，同时也…

这本书就是读懂恋人心，大家不要重复购买了

建议所有人先学习这本书，持豆瓣“读过”上岗谈恋爱。

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