爱是给予。
但很可惜，很多人都错误的把需求当成了爱。
这就是为什么大多数人在亲密关系中不幸的原因。
什么是亲密？顾名思义，就是两个人的关系亲近、密切。
亲密是一种情感的连接，是心与心之间的交流，是彼此愿意把自己的生活以坦诚、不设防的形式与对方共享。
用一句话来表达，亲密就是你在另一个人面前没有恐惧。
两个人在一起，感受是最重要的，特别是女性朋友。
感性是女人的标志，她们偶尔的软弱哭泣是可以理解、可以被接纳的，但是男人就绝对不行。
因为，在中国的传统文化里，男人就应该沉稳如泰山，最好没有情绪没有感受，他们的整个成长过程，是一直被教育着要压抑、要隔绝自我感受的过程。
所以，大多数男人是不重视、不在意自己感受的，反而习惯于压抑自己的感受。
在爱情中，有一个艰巨任务就是，如何帮助那些压抑感受的人，特别是男人找回那些失去的感受，诚实地表达自己，与真正的自己握手言和。
当人们不再压抑、隔绝自己的感受时，爱情中的亲密感才有可能回来，爱的能量也能自如地流动了。
爱是人类进化中的一种基因设置
两个因「爱」结合的人为什么最后却总会痛苦地分开呢？结论是，大多数人都把需求当成了爱。
一段因为需求而建立的爱情，两个人只会相互索取。
当索取得不到满足时，小则抱怨，大则怨恨，这样的关系又怎能亲密呢？
只有建立在爱的基础上的关系，才有可能亲密。
那什么是爱呢？
关于这个问题，我咨询了很多权威学者、专家或者爱情幸福的人，也查了很多资料，依然无法准确地为「爱」下一个定义。
连鲁迅都说：「爱情是我所不知道的！」
但可以肯定的是，爱是一种感受。
我们先回顾一下两个场景，和大家一起感受一下什么是爱。
第一个场景是青春期情窦初开的时候。
那天阳光正好，微风不燥，那个穿着白衬衫温润如玉的少年一下就走进了你的心里，从此你的视线再也懒得在别人身上停留片刻，他的一个微笑就能让你心中小鹿乱撞，一个皱眉就足以让你彻夜难眠。
于是，为了讨他欢喜，最爱睡懒觉的你破天荒早起两个小时，只为给他做顿爱心早餐；手头不宽裕的你甚至每天省吃俭用，只为给他一份生日惊喜。
那个时候的你什么感觉？心跳加速。
有理性、有承诺吗？没有。
只想为他付出，恨不得把整个生命都交给他，没有任何的索取和要求。
这，绝对是真爱。
另一个场景是，女性初为人母的时候。
前一秒才经历了撕心裂肺般的分娩之痛，在听到宝宝清脆而响亮的哇哇哭声之后，所有的痛都被抛诸脑后，一种前所未有的幸福感、满足感油然而生：「我当妈妈了，真的当妈妈了！」尽管刚出生的宝宝皱巴巴的丑得像只瘦猴子，一点都不好看，但在妈妈们眼中，自己的宝宝全天下最可爱；尽管生娃后的日常就像进入了流水工作线一样苦一样累——喂奶、换尿片、换衣服、帮宝宝打嗝、洗澡，不分白天黑夜，晚上甚至都不能好好地睡个完整觉，但也依然任劳任怨地爱他，愿意无条件地为他付出所有。
这，也是真爱无疑。
讲到这里，大家知道什么是爱了吗？我理解的爱是不计成本、不计代价地无条件付出，是自然而然地想为对方做点什么，让对方感觉更好。
它的本质是给予，而不是索取。
试问，在初恋期，你会抱怨你的男朋友（女朋友）迟到吗？基本上不会。
如果你真爱那个人，等一个小时你都觉得很正常。
初为人母的你会不会抱怨宝宝「你为什么这么多屎尿？脏死了！」不会，因为母子之间真爱无声，你愿意为他做任何事情，甚至放弃生命。
但大多数人在爱情关系里总是习惯了索取，忘却了当初的给予。
大家不妨思考一下——当你不断抱怨你的伴侣不再爱你的时候，请问，你爱他吗？你也不爱了。
一旦抱怨开始了，爱就不在了。
因为抱怨其实是一种变相的索取，是缺爱的表现，其背后的潜台词就是：「你看，你都不爱我，对我也不好。」
换句话说就是：「你要对我好一点，再好一点。」
这样，抱怨的一方其实一直是索取的一方，时日一久，被抱怨的一方总有一天会因为不堪重负而选择逃离。
而你又不断通过抱怨来变相索取对方更多的爱。
在一段相互索取的关系中，哪里还有爱的存在？
诚然，初恋时爱的感觉是真的，可是结婚后，爱为什么会消失呢？
从生理的角度看，你就会恍然大悟。
生物学家研究发现，当一个人堕入爱河时，与一个母亲生完孩子一样，身体会分泌同样的荷尔蒙：多巴胺和催产素，当然，也许还有更多莫名其妙的荷尔蒙分泌。
总之，在这些荷尔蒙的作用下，我们会无条件地爱上一个人，会无条件地接纳他、对他好，只想着为他付出。
这跟我们喜欢吃什么是一样的道理。
大家有没有想过，我们为什么会特别钟情于某种食物？我们喜欢吃什么真的是由自己做主的吗？不是。
日本神户和牛的雪花牛肉天下闻名，无论是炒菜还是煎牛排，高脂肪的雪花牛肉吃起来都特别香，让很多人回味无穷。
那为什么世界上有那么多人喜欢吃这种脂肪含量高的食物呢？这其实是基因决定的。
远古时代，人类生活在原始丛林，不可能顿顿饱餐，有时候吃一顿饱的之后可能就要饿上一天甚至是几天。
为了确保生存，能给身体提供更多能量的高脂肪食物就成了我们的首选。
身体的能量充足了，满足感、幸福感随之而至，所以，我们会自然而然地去获取更多高脂肪的食物。
这就是我们会喜欢某种食物的更深层次的原因。
所以，爱是人类进化的结果，是基因里内置的一个程序。
在这个程序的作用下，人会在某个阶段对另一个人产生爱的感觉，在这种感觉的驱使下，人才会十分快乐地与异性生育孩子，抚养孩子，以使人类这种物种繁衍生息。
怪不得不管好人还是坏人，有文化还是没文化，道德高尚还是道德卑劣的人都会去爱，原来爱是人类的本能。
为什么不能持续而热烈地爱一个人？
看到这里，你是不是挺沮丧的？在你的心目中，爱是一种高大上的情感，怎么被团长说成这样了？
先别急，容我慢慢道来，爱有它高大上的部分。
内置在基因里的程序让我们感受到的爱是美好的，遗憾的是，荷尔蒙总有消退的时候，那段美好的时间总是那么短暂。
当荷尔蒙消退，爱情还得继续，这个时候，我们要怎样做才能够让爱得以保鲜或者延续呢？我想，这才是我们需要弄清楚的关键。
从生物学的角度来看，我们至少可以确定，爱的本质是付出，而不是索取。
那如何在没有基因程序控制的情况下产生爱的感觉呢？
也就是说，一个人在除了初恋和生育孩子这两个时期之外，如何才能主动地、无条件地付出，并且能心生美好的感觉呢？
我想每个人的人生中都会有很多这样的时刻：
一个喜欢花的人，在为花草施肥浇水的时候，是充满爱的；
一个爱动物的人，在照料宠物的时候，是充满爱的；
一个乐于助人的人，在帮助别人的时候，是充满爱的。
这些充满爱的时刻都有一个共同的特点：在那一刻，你愿意无条件地付出，同时，你心中感觉十分美好。
那一个人在什么情况下才会愿意无条件付出呢？
我们先反过来看看，人在什么情况下不愿意付出，只会索取？
假设有这么一个场景，由于一次意外的事故，你乘坐的船沉没了，你和一群人被困在了某个荒岛，你们饿了三天三夜。
这时候，救援人员空投了少量食物给你们，幸运的你抢到了一个馒头，周围几十个人眼睛都不眨地盯着你，这个时候，你会把手中的馒头分享给他人吗？不会，如果你是一个正常的普通人，你绝大多数可能会第一时间把馒头塞到嘴里。
为什么？因为你肚子里空空如也，急需补充点食物。
所以，饥饿的你把所有的注意力都放在了索取上。
一个专注于索取的人，又怎么懂得付出呢？
在什么情况下你会愿意无条件地付出？比如说，你今天中午吃了顿豪华大餐，超满足。
离开的时候，你打包了一盒特好吃的馒头，回到公司，你会怎么做？毫无疑问，这个时候你会十分乐意地、无条件地把馒头分享给你的同事。
为什么？因为那一刻的你是富足的。
所以，除了基因为了促成交配和养育后代这两种情况之外，还有一种情况你也是会充满爱的，就是当你内心富足的时候。
当然，生物学家研究发现，那些乐于助人、总是无条件为他人付出的人，他们身上的多巴胺和催产素水平相对也是高的。
我真不知道是因为他们富足了之后才分泌了更多的多巴胺，促使他们乐于助人；还是他们乐于助人才促使他们的身体产生了更多的多巴胺？我唯一能够确定的是，只有内心富足的人，才有能力去爱，而那些内心匮乏的人，只会去索取。
读到这里，我想有部分读者心里会产生这样的疑问：
可是，为什么社会上那么多有钱人却不愿意付出呢？
而有些一穷二白的人却一生都充满爱，比如德兰修女。
你不是说爱的前提是富足吗？德兰修女跟我一样贫穷啊！
如果你有这样的疑问，一定是被我前面举的那个馒头的例子误导了，那只是个比喻。
一个肚子饥饿的人只会索取，精神饥饿的人也一样。
所以，我所说的内心富足并不是指肚子，而是指心灵。
你看到德兰跟你一样贫穷，其实，你看到的仅仅是她的物质生活。
她之所以会一生充满爱，像菩萨一样普度众生，她的心灵一定跟你不一样。
那怎样才算得上心灵富足呢？一个人的心灵为什么会饥饿，会匮乏？难道我们的心灵也需要吃东西？
区分一个人内心是否富足，其中一个方法是看他是否有安全感。
一个人内心是否富足，跟他外在拥有多少财富并没有直接的关系。
大家还记得那位老公一花钱就生气的太太吗？她已经拥有几辈子都花不完的钱了，可还是不敢花钱。
这个社会上大多数有钱人都跟她一样，外在虽然富有了，但内心依然贫穷。
德兰修女刚好相反，她外在并没有多少财富，但她内心富足。
我的偶像南怀瑾先生也一样，用他学生的话来说，南老「身无分文，但富可敌国」，这里所说的「富」，是他内心的富足。
那为什么有的人内心富足，有的人却内心匮乏呢？
网上有一个很有意思的段子：
「你走过大桥吗？」
「走过。」
「桥上有栏杆吗？」
「有。」
「你过桥的时候扶栏杆吗？」
「不扶。」
「那么，栏杆对你来说就没用了？」
「当然有用了，没有栏杆护着，掉下去怎么办？」
「可是你并没有扶栏杆啊？」
「哎，是啊，有栏杆，可我并不扶；可是没有，我会害怕，这是怎么回事啊？」
这就是信念，你之所以会害怕，是因为你内在的一种想法。
六祖说：「何期自性，本自具足。」
从佛家的观点来看，一个人本来是富足的，只是在成长的过程中受到了创伤性经历的影响，内心产生了一些让你恐惧的想法，这些想法让你慢慢迷失了本性。
这些让你迷失本性的想法，佛家称为「熏染」，心理学称为「限制性信念」，也称为「病毒性信念」。
以那位不敢花钱的太太为例，她经历过因没钱救治导致母亲生病去世的创伤性经历，她的心里留下了一道伤痕，这道伤疤的核心其实就是一个想法，她认为以后还会有类似的事情发生，需要准备很多钱才能避免这类惨痛经历的发生。
由于这些病毒性信念是非理性的，所以，她拥有多少钱都会觉得不够。
一个人一旦拥有了这样的病毒性信念，就像内心有一个无底深洞一样，再多的财富也填不满，这就是为什么很多富可敌国的人内心依然贫穷的原因。
心理匮乏除了跟创伤性的事件有关外，也跟我们小时候的成长经历有关。
从物理的角度来说，一个人不可能给予别人自己都没有的东西。
这个原理心理学也适用，你永远无法给予别人自己没有的东西。
只有你内心拥有，你才能给予他人。
比如说：
一个从来没被别人肯定过的人，是不会肯定别人的；
一个从来都没有被关心过的人，是很难关心他人的；
一个从来没有被爱过的人，是不懂得如何去爱别人的……
因此，那些曾经被粗暴对待过的人，也会粗暴地对待这个世界；而那些曾经被温柔对待的人，也会用同样的温柔回馈这个世界。
研究萨提亚理论的著名专家林文采博士提出过一个概念叫做「心理营养」。
她认为，我们吃饭是为了保证身体的营养，这是生物性的。
但是除了身体之外，我们的精神也需要营养，所以，我们需要被肯定、被赞美、被欣赏、被鼓励、被接纳……如果从小到大，你很少得到来自父母或者重要他人的肯定、赞美、欣赏、鼓励和接纳，也就是说，你缺乏心理营养，那么你就是一个心灵「饥饿」的人，这样的你是很难给予别人的。
当然，一个人在小的时候缺乏心理营养也是一种创伤，难道不是吗？
不管是小时候缺乏心理营养所导致的内心匮乏，还是长大后的创伤性经历造成的心理贫穷，结果都是一样的——在爱情中，这样的人都是一个索取者。
一个内心匮乏的人，在爱情中会习惯于把自己的幸福建立在向伴侣索取上，当伴侣无法满足他的要求时，就会不断抱怨，甚至指责：「我付出那么多，你为什么不爱我？」「你到底爱不爱我？」
一个总是向外索取的人，又怎能奢求爱情生活一直恩爱幸福？
所以，当你抱怨的时候，正是你索取的时候。
你抱怨得越多，证明你的心灵越「饥饿」；你要得越多，你的快乐往往就越少。备案号:YXA10KMPBdDsLP9rYB1f0Pv8
评论前必须登录！
注册